過年願意值班的人,大多是為了兩倍薪水,畢竟誰會跟錢過不去呢?然而,一名網友卻在PTT抱怨,自己過年上班,但拿到的錢卻不如預期。

示意圖,翻攝自wsps
原PO以「我好後悔做保全」為題表示,覺得保全比起其他工作,真的太累人,過年都要上班,沒有兩倍薪水也沒年終,當倉庫的保全,工時為早晨7點到晚間7點,一共12小時,離家10公里、騎車30分鐘。

示意圖,翻攝自corporate
原PO感嘆,每天一直在登記物流車進出,還要提醒並檢查司機有無放輪擋;廠區員工上下班時,還得在門口交管。做了近5個月,很想換工作,最近一直上網看職缺,雖然實拿3萬8,可是要付出太多時間在工作,希望快點找到新人接替,「我真的覺得累了!想重新出發。」

翻攝自PTT,下同
貼文曝光後,幾乎一票人都奉勸原PO快逃,直呼「我們社區會給保全年終半個月咧」、「除夕那幾天沒兩倍可以檢舉啊」、「12小時實拿三萬八有點低」、「還要騎30分鐘真的太遠了」、「光是這個路程就該趕快辭職」、「你都當保全了!就是找近的啊」、「直接離職不就好」。

此外,也有網友建議並提醒原PO,「去做社區保全」、「社區尤其是晚班,追劇追到爽」、「你這個明顯就是保全+倉管,最屎缺的那種,要當保全絕對不去傳產」、「我社區保全滑手機滑到度估,錢跟你差不多」、「你要找社區保全或工地保全,不要找廠區保全,YT有個『夜班保全』頻道可以看一下,你同業」、「你這是保全中最屎的,不如隨便找個打工時薪也有200」、「倉庫感覺就很屎,名曰『保全』,可能實際上,連倉管都順便當」。

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明明能力比同事好,薪水卻拿的比對方少,如果是你,會選擇離職嗎?
示意圖,翻攝自《代理公司》
一名女網友在Dcard表示,這份工作做了4年半,算是公司的老屁股但因為忙不過來,所以後來找了一個新人,「結果沒想到她菜到不行,菜到我以為她剛出社會?我那時候心想, (公司) 應該又是拿香蕉請猴子!」

示意圖,翻攝自《代理公司》
原PO不知道新同事薪水多少,後來決定不要用太高的標準看她,「畢竟如果她是一隻領很少的菜雞,我還拿超高標準去驗片,那好像也說不過去!」誰知3個月後同事被資遣, 因為主管覺得她不適合,不經意聽到對方的薪水「竟然跟我的底薪一樣?我直接破防!」

示意圖,翻攝自《代理公司》
原PO直言,做一段時間才爬到這裡,但新人一進來直接平起平坐 ,「還是想把我榨到一滴不剩?真的很難想像上市公司會是這樣。」





翻攝自Dcard,下同
貼文曝光後,許多人紛紛感嘆「做越久,老闆越覺得你不會走,自然也不用替你加薪」、「像妳這種有能力一提離職直接加薪」、「最慘的是之後進來的傻白甜,待遇還是跟妳差不多,到時候就要掀桌了」、「無獨有偶,我發現我打工的地方有個人做三年了!時薪居然跟我一樣,這個月才調,但是也才5元」、「我能懂你的感受!我就是,這份工作從基層做起也快10年,升到小主管階級,結果發現一個沒什麼經驗的新人跟我差不到幾千元」。

不過,更多人則建議原PO,「如果我是你的話,我現在馬上開始找工作 ,等到找好就辭職了」、「領完年終離職吧」、「趕快逃離」、「你覺得你有能力那你就跳槽」。

太辛苦了吧!
TEEPR 激辯擂台
你是否認同:性生活如果不和諧(例如頻率或癖好不合),即便再有愛也無法維持長久?
參與人數:4,365
認同,性是感情的靈魂成分0%
不認同,愛可以克服生理的遺憾0%
當愛遇上性:親密關係中性生活和諧的深層探索
在一場關於親密關係核心議題的熱烈討論中,一個引人深思的問題浮現:「性生活如果不和諧(例如頻率或癖好不合),即便再有愛也無法維持長久?」這個問題觸及了現代親密關係中情感與生理連結的複雜性,並引發了社群的廣泛共鳴。
觀點一:性是親密關係的基石
對於許多人而言,性生活是親密關係中不可或缺的基石,甚至認為其和諧程度直接影響著關係的穩定與深度。持此觀點的人,他們可能抱持著以下認知:
- 性與愛的密不可分: 他們認為愛與性是相互交織的兩股力量,缺一不可。性不僅是生理需求,更是情感連結的體現,關乎親密感、信任和歸屬。性生活的和諧,對他們而言,是衡量關係質量的重要指標。
- 身心連結同等重要: 情感上的愛意再深,若身體上的親密需求長期未被滿足,或與伴侶在性方面的期待存在巨大鴻溝,便可能產生一種深層的匱乏感,讓關係難以圓滿,甚至影響到精神層面的連結。
- 潛在的關係挑戰: 當性生活出現不和諧時,抱持此觀點的人可能會感受到極大的不滿足與沮喪。他們可能認為這段關係存在著根本性的缺陷,甚至會因為這些未被滿足的需求,感到關係中的愛意被侵蝕,進而引發對關係未來的疑慮。
對於抱持這類觀點的人來說,面對性生活不和諧時,與其讓不滿持續累積,更健康的策略是:
- 坦誠溝通: 及早與伴侶開啟誠實的對話,討論彼此的性需求、頻率期待和偏好。
- 共同探索: 嘗試新的方式與姿態,尋找兩人都感到舒適和愉悅的平衡點,將性生活視為兩人共同成長的旅程。
- 專業協助: 如果溝通面臨瓶頸或問題複雜,尋求性治療師或關係諮詢師的專業幫助,探討深層原因並找到解決方案。
觀點二:愛能超越性的差異
然而,也有相當一部分人對此持不同看法。他們認為,即使性生活存在差異或不和諧,深厚的愛、承諾與情感連結仍足以維繫一段長久的關係。這些人可能堅信:
- 愛的多元面向: 對他們而言,愛情的範疇遠超越了單純的性。它包含了情感上的支持、共同的價值觀、思想上的契合、生活目標的共享,以及在困難時相互扶持的承諾。性只是親密關係中的一個環節,而非唯一或決定性因素。
- 溝通與妥協的力量: 他們相信通過開放、持續的溝通,以及彼此的理解和妥協,許多性方面的挑戰是可以被克服的。即使無法完全一致,也能找到雙方都能接受的替代方式或調整心態。
- 其他親密形式: 除了性,親密關係還能透過許多其他形式來建立和維持,例如溫柔的擁抱、深情的親吻、共享愛好、共同成長的體驗,甚至只是靜靜地陪伴。這些非性的親密互動,同樣能滋養情感連結。
- 關係的韌性: 他們更強調關係的韌性與適應性。在他們眼中,真正的愛會驅使伴侶共同面對並解決關係中的各種挑戰,而非因單一面向的不合而輕易放棄。
對於抱持此類觀點的人而言,當性生活遇到挑戰時,他們會更傾向於:
- 深化情感連結: 投入更多時間和精力在非性的親密活動上,增強彼此的精神契合度。
- 學習表達與傾聽: 不斷練習如何有效地表達自己的需求,同時也學習如何傾聽伴侶的感受,共同尋找解決之道。
- 拓寬親密的定義: 重新定義親密關係中的「親密」涵義,認識到其多樣性與豐富性,不讓單一面向的不合影響對愛的感受。
這對整個社群意味著什麼?
這場關於性與親密關係的深度討論,向整個社會傳達出幾個重要的訊息:
- 性生活重要性的普遍共識: 討論中展現的趨勢顯示,台灣社會(尤其在網路世代中)對於性在長期關係中的關鍵作用,已形成相當程度的共識。性不再是難以啟齒的禁忌,而是被廣泛認為是親密關係中不可或缺的一環。這挑戰了傳統上「只要有愛就好」的浪漫主義單一視角。
- 關係經營觀念的演進: 社群對關係的理解正變得更加全面和務實。人們日益意識到,成功的長期關係不僅需要情感上的愛、信任和支持,也需要身體上的和諧與滿足。這意味著在討論伴侶關係時,性生活應被視為一個重要的組成部分。
- 對性教育與性議題討論的需求: 這樣的討論暗示了社會大眾對性知識、性溝通技巧以及如何處理性生活不和諧等議題有著潛在需求。開放地討論這些問題,並提供相關資源,有助於人們建立更健康、更穩定的親密關係。
- 對「愛」的重新定義: 這也可能促使社群重新思考「愛」的完整定義。或許對許多人而言,真正的愛包含了對伴侶身心需求的理解與回應,而非僅止於精神層面的連結。
在全球視角下的反思
將這項討論放在全球脈絡下,能看到一些有趣的對比與趨勢:
- 與西方國家比較:
- 相似之處: 在許多西方國家,特別是性觀念較為開放的社會,性生活的和諧程度長期以來都被視為衡量關係滿意度和穩定性的重要指標。因此,台灣社群中關於性重要性的討論,與西方社會的普遍認知存在較高的契合度。西方文化更傾向於將性視為個人滿足和關係親密感的自然組成部分。
- 潛在差異: 儘管台灣社會近年來對性議題的開放度有所提升,但整體而言,與一些極度開放的西方社會相比,在公開談論性或將性問題置於關係考量首位方面,仍可能存在程度上的差異。然而,這項討論顯示,至少在台灣的年輕和網路世代中,對性在關係中重要性的認知已與西方觀點趨近。
- 與其他東方(華人)國家比較:
- 開放趨勢: 相較於一些傳統觀念更為根深蒂固的華人社會,台灣在這項議題上的討論可能顯示出較為開放和前衛的態度。在許多華人社會中,性話題仍然是公開場合的禁忌,人們更傾向於將「性」隱藏在「愛」的背後,不願承認其獨立的重要性。
- 世代差異: 值得注意的是,網路平台上的討論群體通常偏向年輕化和網路原生世代。這些年輕世代的觀念通常比他們的父輩更加開放和國際化,因此這項討論可能反映了台灣年輕一代對關係和性看法的趨勢,而不一定代表所有年齡層的普遍觀點。
這場深度討論不僅凸顯了性生活在現代親密關係中的多元面向,也暗示了台灣社會在性議題探討上的逐漸開放與成熟。它提醒我們,無論是個人還是整個社群,都應更坦誠、更積極地去理解和處理關係中的性面向,並在愛與性的複雜交織中,不斷探索、溝通與成長,以建立更健康、更長久的親密連結。
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