过年愿意值班的人,大多是为了两倍薪水,毕竟谁会跟钱过不去呢?然而,一名网友却在PTT抱怨,自己过年上班,但拿到的钱却不如预期。

示意图,翻摄自wsps
原PO以「我好后悔做保全」为题表示,觉得保全比起其他工作,真的太累人,过年都要上班,没有两倍薪水也没年终,当仓库的保全,工时为早晨7点到晚间7点,一共12小时,离家10公里、骑车30分钟。

示意图,翻摄自corporate
原PO感叹,每天一直在登记物流车进出,还要提醒并检查司机有无放轮挡;厂区员工上下班时,还得在门口交管。做了近5个月,很想换工作,最近一直上网看职缺,虽然实拿3万8,可是要付出太多时间在工作,希望快点找到新人接替,「我真的觉得累了!想重新出发。」

翻摄自PTT,下同
贴文曝光后,几乎一票人都奉劝原PO快逃,直呼「我们社区会给保全年终半个月咧」、「除夕那几天没两倍可以检举啊」、「12小时实拿三万八有点低」、「还要骑30分钟真的太远了」、「光是这个路程就该赶快辞职」、「你都当保全了!就是找近的啊」、「直接离职不就好」。

此外,也有网友建议并提醒原PO,「去做社区保全」、「社区尤其是晚班,追剧追到爽」、「你这个明显就是保全+仓管,最屎缺的那种,要当保全绝对不去传产」、「我社区保全滑手机滑到度估,钱跟你差不多」、「你要找社区保全或工地保全,不要找厂区保全,YT有个『夜班保全』频道可以看一下,你同业」、「你这是保全中最屎的,不如随便找个打工时薪也有200」、「仓库感觉就很屎,名曰『保全』,可能实际上,连仓管都顺便当」。

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明明能力比同事好,薪水却拿的比对方少,如果是你,会选择离职吗?
示意图,翻摄自《代理公司》
一名女网友在Dcard表示,这份工作做了4年半,算是公司的老屁股但因为忙不过来,所以后来找了一个新人,「结果没想到她菜到不行,菜到我以为她刚出社会?我那时候心想, (公司) 应该又是拿香蕉请猴子!」

示意图,翻摄自《代理公司》
原PO不知道新同事薪水多少,后来决定不要用太高的标准看她,「毕竟如果她是一只领很少的菜鸡,我还拿超高标准去验片,那好像也说不过去!」谁知3个月后同事被资遣, 因为主管觉得她不适合,不经意听到对方的薪水「竟然跟我的底薪一样?我直接破防!」

示意图,翻摄自《代理公司》
原PO直言,做一段时间才爬到这里,但新人一进来直接平起平坐 ,「还是想把我榨到一滴不剩?真的很难想像上市公司会是这样。」





翻摄自Dcard,下同
贴文曝光后,许多人纷纷感叹「做越久,老板越觉得你不会走,自然也不用替你加薪」、「像妳这种有能力一提离职直接加薪」、「最惨的是之后进来的傻白甜,待遇还是跟妳差不多,到时候就要掀桌了」、「无独有偶,我发现我打工的地方有个人做三年了!时薪居然跟我一样,这个月才调,但是也才5元」、「我能懂你的感受!我就是,这份工作从基层做起也快10年,升到小主管阶级,结果发现一个没什么经验的新人跟我差不到几千元」。

不过,更多人则建议原PO,「如果我是你的话,我现在马上开始找工作 ,等到找好就辞职了」、「领完年终离职吧」、「赶快逃离」、「你觉得你有能力那你就跳槽」。

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TEEPR 激辩擂台
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当爱遇上性:亲密关系中性生活和谐的深层探索
在一场关于亲密关系核心议题的热烈讨论中,一个引人深思的问题浮现:「性生活如果不和谐(例如频率或癖好不合),即便再有爱也无法维持长久?」这个问题触及了现代亲密关系中情感与生理连结的复杂性,并引发了社群的广泛共鸣。
观点一:性是亲密关系的基石
对于许多人而言,性生活是亲密关系中不可或缺的基石,甚至认为其和谐程度直接影响着关系的稳定与深度。持此观点的人,他们可能抱持着以下认知:
- 性与爱的密不可分: 他们认为爱与性是相互交织的两股力量,缺一不可。性不仅是生理需求,更是情感连结的体现,关乎亲密感、信任和归属。性生活的和谐,对他们而言,是衡量关系质量的重要指标。
- 身心连结同等重要: 情感上的爱意再深,若身体上的亲密需求长期未被满足,或与伴侣在性方面的期待存在巨大鸿沟,便可能产生一种深层的匮乏感,让关系难以圆满,甚至影响到精神层面的连结。
- 潜在的关系挑战: 当性生活出现不和谐时,抱持此观点的人可能会感受到极大的不满足与沮丧。他们可能认为这段关系存在着根本性的缺陷,甚至会因为这些未被满足的需求,感到关系中的爱意被侵蚀,进而引发对关系未来的疑虑。
对于抱持这类观点的人来说,面对性生活不和谐时,与其让不满持续累积,更健康的策略是:
- 坦诚沟通: 及早与伴侣开启诚实的对话,讨论彼此的性需求、频率期待和偏好。
- 共同探索: 尝试新的方式与姿态,寻找两人都感到舒适和愉悦的平衡点,将性生活视为两人共同成长的旅程。
- 专业协助: 如果沟通面临瓶颈或问题复杂,寻求性治疗师或关系咨询师的专业帮助,探讨深层原因并找到解决方案。
观点二:爱能超越性的差异
然而,也有相当一部分人对此持不同看法。他们认为,即使性生活存在差异或不和谐,深厚的爱、承诺与情感连结仍足以维系一段长久的关系。这些人可能坚信:
- 爱的多元面向: 对他们而言,爱情的范畴远超越了单纯的性。它包含了情感上的支持、共同的价值观、思想上的契合、生活目标的共享,以及在困难时相互扶持的承诺。性只是亲密关系中的一个环节,而非唯一或决定性因素。
- 沟通与妥协的力量: 他们相信通过开放、持续的沟通,以及彼此的理解和妥协,许多性方面的挑战是可以被克服的。即使无法完全一致,也能找到双方都能接受的替代方式或调整心态。
- 其他亲密形式: 除了性,亲密关系还能透过许多其他形式来建立和维持,例如温柔的拥抱、深情的亲吻、共享爱好、共同成长的体验,甚至只是静静地陪伴。这些非性的亲密互动,同样能滋养情感连结。
- 关系的韧性: 他们更强调关系的韧性与适应性。在他们眼中,真正的爱会驱使伴侣共同面对并解决关系中的各种挑战,而非因单一面向的不合而轻易放弃。
对于抱持此类观点的人而言,当性生活遇到挑战时,他们会更倾向于:
- 深化情感连结: 投入更多时间和精力在非性的亲密活动上,增强彼此的精神契合度。
- 学习表达与倾听: 不断练习如何有效地表达自己的需求,同时也学习如何倾听伴侣的感受,共同寻找解决之道。
- 拓宽亲密的定义: 重新定义亲密关系中的「亲密」涵义,认识到其多样性与丰富性,不让单一面向的不合影响对爱的感受。
这对整个社群意味着什么?
这场关于性与亲密关系的深度讨论,向整个社会传达出几个重要的讯息:
- 性生活重要性的普遍共识: 讨论中展现的趋势显示,台湾社会(尤其在网路世代中)对于性在长期关系中的关键作用,已形成相当程度的共识。性不再是难以启齿的禁忌,而是被广泛认为是亲密关系中不可或缺的一环。这挑战了传统上「只要有爱就好」的浪漫主义单一视角。
- 关系经营观念的演进: 社群对关系的理解正变得更加全面和务实。人们日益意识到,成功的长期关系不仅需要情感上的爱、信任和支持,也需要身体上的和谐与满足。这意味着在讨论伴侣关系时,性生活应被视为一个重要的组成部分。
- 对性教育与性议题讨论的需求: 这样的讨论暗示了社会大众对性知识、性沟通技巧以及如何处理性生活不和谐等议题有着潜在需求。开放地讨论这些问题,并提供相关资源,有助于人们建立更健康、更稳定的亲密关系。
- 对「爱」的重新定义: 这也可能促使社群重新思考「爱」的完整定义。或许对许多人而言,真正的爱包含了对伴侣身心需求的理解与回应,而非仅止于精神层面的连结。
在全球视角下的反思
将这项讨论放在全球脉络下,能看到一些有趣的对比与趋势:
- 与西方国家比较:
- 相似之处: 在许多西方国家,特别是性观念较为开放的社会,性生活的和谐程度长期以来都被视为衡量关系满意度和稳定性的重要指标。因此,台湾社群中关于性重要性的讨论,与西方社会的普遍认知存在较高的契合度。西方文化更倾向于将性视为个人满足和关系亲密感的自然组成部分。
- 潜在差异: 尽管台湾社会近年来对性议题的开放度有所提升,但整体而言,与一些极度开放的西方社会相比,在公开谈论性或将性问题置于关系考量首位方面,仍可能存在程度上的差异。然而,这项讨论显示,至少在台湾的年轻和网路世代中,对性在关系中重要性的认知已与西方观点趋近。
- 与其他东方(华人)国家比较:
- 开放趋势: 相较于一些传统观念更为根深蒂固的华人社会,台湾在这项议题上的讨论可能显示出较为开放和前卫的态度。在许多华人社会中,性话题仍然是公开场合的禁忌,人们更倾向于将「性」隐藏在「爱」的背后,不愿承认其独立的重要性。
- 世代差异: 值得注意的是,网路平台上的讨论群体通常偏向年轻化和网路原生世代。这些年轻世代的观念通常比他们的父辈更加开放和国际化,因此这项讨论可能反映了台湾年轻一代对关系和性看法的趋势,而不一定代表所有年龄层的普遍观点。
这场深度讨论不仅凸显了性生活在现代亲密关系中的多元面向,也暗示了台湾社会在性议题探讨上的逐渐开放与成熟。它提醒我们,无论是个人还是整个社群,都应更坦诚、更积极地去理解和处理关系中的性面向,并在爱与性的复杂交织中,不断探索、沟通与成长,以建立更健康、更长久的亲密连结。
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