過年願意值班的人,大多是為了兩倍薪水,畢竟誰會跟錢過不去呢?然而,一名網友卻在PTT抱怨,自己過年上班,但拿到的錢卻不如預期。

示意圖,翻攝自wsps
原PO以「我好後悔做保全」為題表示,覺得保全比起其他工作,真的太累人,過年都要上班,沒有兩倍薪水也沒年終,當倉庫的保全,工時為早晨7點到晚間7點,一共12小時,離家10公里、騎車30分鐘。

示意圖,翻攝自corporate
原PO感嘆,每天一直在登記物流車進出,還要提醒並檢查司機有無放輪擋;廠區員工上下班時,還得在門口交管。做了近5個月,很想換工作,最近一直上網看職缺,雖然實拿3萬8,可是要付出太多時間在工作,希望快點找到新人接替,「我真的覺得累了!想重新出發。」

翻攝自PTT,下同
貼文曝光後,幾乎一票人都奉勸原PO快逃,直呼「我們社區會給保全年終半個月咧」、「除夕那幾天沒兩倍可以檢舉啊」、「12小時實拿三萬八有點低」、「還要騎30分鐘真的太遠了」、「光是這個路程就該趕快辭職」、「你都當保全了!就是找近的啊」、「直接離職不就好」。

此外,也有網友建議並提醒原PO,「去做社區保全」、「社區尤其是晚班,追劇追到爽」、「你這個明顯就是保全+倉管,最屎缺的那種,要當保全絕對不去傳產」、「我社區保全滑手機滑到度估,錢跟你差不多」、「你要找社區保全或工地保全,不要找廠區保全,YT有個『夜班保全』頻道可以看一下,你同業」、「你這是保全中最屎的,不如隨便找個打工時薪也有200」、「倉庫感覺就很屎,名曰『保全』,可能實際上,連倉管都順便當」。

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明明能力比同事好,薪水卻拿的比對方少,如果是你,會選擇離職嗎?
示意圖,翻攝自《代理公司》
一名女網友在Dcard表示,這份工作做了4年半,算是公司的老屁股但因為忙不過來,所以後來找了一個新人,「結果沒想到她菜到不行,菜到我以為她剛出社會?我那時候心想, (公司) 應該又是拿香蕉請猴子!」

示意圖,翻攝自《代理公司》
原PO不知道新同事薪水多少,後來決定不要用太高的標準看她,「畢竟如果她是一隻領很少的菜雞,我還拿超高標準去驗片,那好像也說不過去!」誰知3個月後同事被資遣, 因為主管覺得她不適合,不經意聽到對方的薪水「竟然跟我的底薪一樣?我直接破防!」

示意圖,翻攝自《代理公司》
原PO直言,做一段時間才爬到這裡,但新人一進來直接平起平坐 ,「還是想把我榨到一滴不剩?真的很難想像上市公司會是這樣。」





翻攝自Dcard,下同
貼文曝光後,許多人紛紛感嘆「做越久,老闆越覺得你不會走,自然也不用替你加薪」、「像妳這種有能力一提離職直接加薪」、「最慘的是之後進來的傻白甜,待遇還是跟妳差不多,到時候就要掀桌了」、「無獨有偶,我發現我打工的地方有個人做三年了!時薪居然跟我一樣,這個月才調,但是也才5元」、「我能懂你的感受!我就是,這份工作從基層做起也快10年,升到小主管階級,結果發現一個沒什麼經驗的新人跟我差不到幾千元」。

不過,更多人則建議原PO,「如果我是你的話,我現在馬上開始找工作 ,等到找好就辭職了」、「領完年終離職吧」、「趕快逃離」、「你覺得你有能力那你就跳槽」。

太辛苦了吧!
TEEPR 激辯擂台
你有沒有過:在與另一半親熱時,腦子裡想的卻是別人(如明星、前任或路人)?
參與人數:4,375
有過,這只是一種助興的幻想0%
沒有,我當下全身心都只有對方0%
親密時刻思緒飄忽?揭示關係中的內心風景與深度對話
一項引人深思的民意調查結果揭示了親密關係中一個鮮為人知的面向:有相當一部分人在與伴侶親熱時,腦中卻可能浮現其他人的影像。這項發現不應被草率地貼上「不忠」的標籤,反而為我們提供了一個深入探討人類複雜心理和關係動態的寶貴機會。究竟是什麼原因導致這種現象?對於個人與整個社群而言,這又意味著什麼?
對於內心有所共鳴的個人:意義與建議
對於那些曾在親密時刻思緒飄忽,腦中浮現他人影像的人而言,這項發現或許帶來一絲釋然,因為這並非罕見現象。這種內心活動不直接等同於不忠,而是可能反映了多種心理層面或關係現況。
這種現象的可能原因:
- 正常的心理探索:人類的心智充滿想像,性幻想是普遍存在的心理活動。有時,這些思緒僅是大腦在特定情境下隨機產生的刺激,與現實關係的滿意度不一定相關。
- 關係中的新鮮感挑戰:長期關係可能逐漸失去初期的激情與新鮮感,伴侶間的親密模式趨於固定。此時,潛意識可能透過幻想來為自己創造新的感官體驗,尋求刺激。
- 情感或生理需求未獲滿足:若在關係中感到被忽視、不被理解,或性生活存在未協調之處,這些未被滿足的需求可能導致心靈在親密時刻飄向別處,試圖在想像中尋求慰藉。
- 過往情誼的殘影:若腦中浮現的是前任,可能暗示著過去的情感仍有未解情結,或前任曾帶來的特定感受仍在心中迴盪。
- 個人壓力或心不在焉:有時,思緒的飄忽只是因為生活壓力大、精神不集中,與伴侶本身無關,純粹是無法完全專注於當下。
給予這些人的建議:
- 誠實自我反思:鼓起勇氣檢視這些想法的本質。它們是無害的隨機幻想,還是反映了對伴侶或關係潛在的不滿?這是一個偶發事件,抑或經常性的困擾?探索這些幻想背後可能隱藏的需求。
- 區分幻想與現實:認清幻想與現實的界線至關重要。幻想不等於現實行動,許多人都有此類幻想,這並不自動意味著他們會背叛伴侶。
- 與伴侶坦誠溝通(若問題源於關係):如果這些思緒確實根源於關係中的不滿或未滿足的需求,勇敢地與伴侶開啟對話,分享你的感受、期望與需求。開放的溝通是解決問題的起點。
- 重燃關係火花:嘗試與伴侶一同探索新的親密方式、規劃特別約會,或打破日常慣例,為關係注入新的活力。共同創造新鮮體驗,有助於加深連結。
- 練習活在當下:在親密時刻,刻意將注意力集中在伴侶身上,感受彼此的身體連結和情感交流,練習正念,減少思緒的飄忽。
- 考慮專業協助:如果這些內心掙扎持續造成困擾,或反映出關係中難以自行解決的深層問題,尋求伴侶諮詢師或心理治療師的幫助會是一個好的選擇。他們能提供客觀視角與有效的溝通策略。
對於整個社群的意義
這項調查結果不僅關乎個人,也對整個社群具有深遠的意義:
- 普及性與去污名化:這項發現顯示這並非罕見現象,有助於降低人們因這種「內心出軌」想法而產生的羞恥感。它鼓勵我們更開放地討論人類的性心理和親密關係的複雜性,表明許多人在關係中都會有類似的內心掙扎,這是一個可以被理解和討論的現象,而非個人的道德缺陷。
- 提醒關係維護的挑戰:它提醒我們,長期關係的維護需要持續的努力與投入,包括情感連結、性生活滿足以及開放溝通。維持激情與新鮮感是許多伴侶共同面臨的挑戰,這項數據揭示了即使在最親密的時刻,人們的內心世界也可能充滿波瀾。
- 增進理解與同理心:這項數據或許能讓伴侶雙方更加理解彼此在親密關係中可能遇到的內心掙扎,從而培養更多的同理心和耐心。它鼓勵人們思考,自己的伴侶是否也可能面臨類似的內心世界,進而促使雙方更努力去維繫關係的活力。
- 鼓勵開放對話:這個話題的浮現,本身就是一個機會,讓社群能夠更深入地探討親密關係、性幻想、忠誠的定義以及如何共同經營一段健康且充滿活力的關係。
與其他國家的比較
由於缺乏其他國家的具體統計數據,我們很難進行精確的比較。然而,人類的心理和性慾具有一定的普世性,這使得我們能夠做出一些推斷:
- 普遍性:在許多文化中,性幻想普遍存在,這種在親密時刻思緒飄向他人的現象很可能是一個跨越文化、相對普遍的人類經驗。人的思維是自由的,並不受地理邊界的限制。
- 文化差異的影響:
- 承認度與坦率程度:不同國家和地區的文化、性教育、社會規範以及對親密關係的態度,可能會影響人們是否願意承認或討論這種現象的比例。在一些對性話題較為保守的文化中,人們可能更不願意承認有此類想法。
- 關係期待:不同文化對「忠誠」、「親密」和「完美關係」的期待也可能影響人們對這種現象的看法和體驗。
- 媒體與資訊:網路和社交媒體的普及,可能讓更多人接觸到不同類型的刺激和幻想對象(如明星、網紅),進而影響這種現象的頻率。
總體而言,這種內心的思緒飄忽很可能是一個普世現象,但其被承認、討論和理解的程度,則可能因文化背景而異。這項民調提供了一個寶貴的視角,讓我們得以一窺親密關係中複雜的內心世界,並鼓勵人們在個人層面進行自我探索,並在社群層面促進對關係挑戰的理解與開放討論。
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