強烈大陸冷氣團又濕冷,今明 (22、23) 兩天加強保暖!中央氣象署發布低溫及大雨特報,全台有多達16縣市列為低溫區域,除了外出要包緊緊、帶雨具,在室內也務必注意通風及安全。

翻攝自中央氣象署,下同
根據各縣市平地低溫測站資料,今晨 (22) 最低溫落在連江縣南竿鄉的5.7度,本島最低溫則是8.3度,於雲林縣古坑鄉測得。氣象署提醒,新北市、基隆市、台北市、桃園市、新竹市、新竹縣、苗栗縣、宜蘭縣、金門縣有持續10度左右或以下氣溫發生的機率,連江縣有持續6度左右或以下氣溫發生的機率。

除了上述「非常寒冷」橙色區域,台中市、南投縣、雲林縣、嘉義縣、台南市、高雄市被氣象署標示為「寒冷」的黃色區域,注意有10度以下氣溫發生的機率。

降雨方面,由於環境水氣仍較多,基隆北海岸及大台北山區有局部大雨發生的機率,桃園以北及宜蘭地區有短暫雨,花蓮地區有局部短暫雨,竹苗、台東地區、恆春半島及中南部山區有零星短暫雨,其他地區雲量亦偏多;若低溫與水氣配合,3000尺以上及北部、宜蘭2000公尺以上的高山可望有零星降雪。

低溫很危險,但是保暖方法錯誤恐怕把人送進急診室!醫學博士黃軒醫師提醒,研究指出「電暖器、熱電毯、暖暖包」等3項常見保暖方式,和低溫燒燙傷、火災甚至高齡者猝死脫不了關係。

示意圖非當事人,翻攝自unsplash
黃軒醫師表示,使用電暖器應保持房間通風,至少窗戶要留縫,否則氧氣濃度下降、二氧化碳升高,「皮膚水分蒸發、血管擴張、睡眠中血壓下降→可能誘發心血管事件」,而且通風不足累積一氧化碳可能導致頭痛甚至中毒。另外,人體同時面對「冷刺激」和「血管擴張過度」,有機會誘發心肌缺血。黃醫師補充:「 研究指出冬季室內取暖設備造成的火災與低氧風險,對高齡者特別明顯。」

示意圖非特定品牌,翻攝自unsplash
晚上睡覺把電熱毯鋪床上超舒服,但黃醫師示警最常犯的錯誤用法就是「整晚墊在身體底下」。黃醫師引用研究結果:「即使43°C的熱源,只要接觸超過6小時,就能造成深度皮膚損傷。」若長時間接觸低溫熱源,即使不會被燙到痛,「但深層組織會被『慢慢煮熟』」,也就是「低溫燙傷」。黃醫師指出,冬季急診常見病患腿上皮膚一塊「紅、黑、硬」,主訴通常是睡覺蓋電熱毯醒來就燙傷了。因熱度太低沒痛感,反而容易輕忽,建議睡前預熱床鋪就好,睡覺時要關掉並移開。

示意圖非特定品牌,翻攝自The Range
即便是不插電的暖暖包,黃醫師示警它仍有機會「把肌膚局部加熱到遠超你想像的程度」,礙於痛覺延遲,「等你發現,皮膚底層已經全面壞死。」統整數據顯示,低溫燙傷有高達30~60%與暖暖包或熱敷用品相關,多數患者未感到疼痛,發現時可能已是二度燙傷,受傷部位主要在下肢和腳部。黃醫師提醒,使用暖暖包應避免直接接觸皮膚,也別貼在襪子等貼身衣物內,高齡、糖尿病或周邊神經病變者因神經較遲鈍,建議別用暖暖包。

翻攝自臉書 (黃軒醫師 Dr. Ooi Hean)
TEEPR 激辯擂台
你有沒有過:因為對方的「情史過於豐富」或「性經驗人數過多」而產生心理疙瘩?
參與人數:1,429
有過,這反映了對方的價值觀0%
從未有過,過去的經歷造就了現在的他0%
情感世界裡的「經驗值」:面對伴侶過往,你是坦然還是糾結?
近期一份探討「是否會因伴侶情史或性經驗豐富而產生心理疙瘩?」的調查,揭示了現代社會對於親密關係中一個普遍卻又隱晦的議題。這份結果顯示,對於伴侶過往的經歷,人們的看法存在顯著分歧,幾乎各佔一半的意見,這背後蘊藏著豐富的社會面向與個人心理層次,值得我們深入探討。
當「心有疙瘩」時,你在意的是什麼?
對於那些坦承會因伴侶過去的「情史豐富」或「性經驗人數較多」而感到不安、介意,甚至產生心理不適的人,這份感受並非憑空而生,其背後往往牽動著複雜的個人心理與價值觀。
可能的心理原因與狀態:
- 深層的不安全感與比較心理: 內心深處可能擔憂自己在伴侶心中是否足夠特別,或者不自覺地將自己與伴侶的過往經歷作比較,從而引發自卑感或不被重視的感受。
- 對承諾與忠誠的潛在疑慮: 豐富的過往經歷,有時可能被解讀為伴侶「不夠專一」、「不易安定」或對未來關係可能「不忠」的訊號。即便這不一定是事實,卻是內心焦慮的一種投射。
- 傳統價值觀的潛移默化: 在部分較為傳統的文化背景或個人成長經歷中,可能被塑造成「純潔」或「經驗較少」代表著更專一、更值得信賴的特質,因此對經驗豐富的伴侶會有所保留。
- 擔心自己不被完全珍惜: 有些人會擔心,若伴侶的「經驗值」高,自己是否會被視為眾多經歷之一,而無法感受到被全心全意地珍視與愛護。
- 對關係未來穩定性的考量: 內心可能會隱隱擔憂伴侶是否會不斷追求新鮮感,或者過去的經驗會讓他們對當下關係的投入有所保留。
給「心有疙瘩」者的建議:
- 真誠地自我探索: 試著釐清這些「疙瘩」究竟源於何處?是過往的情感創傷、個人的不安全感,還是對親密關係抱持著特定的理想化期望?理解情緒的根源是轉化的第一步。
- 展開開放且誠實的對話: 與伴侶坦誠分享自己的感受與顧慮,但溝通的重點應放在「我」的感受,而非指責對方。例如:「我感覺到有些不安,很希望能和你好好聊聊。」而非「你過去經驗太多了,讓我很沒安全感。」
- 專注於當下的信任建立: 伴侶的過去是他們生命的一部分,塑造了現在的他們。更重要的是,他們現在對你的態度以及對這段關係的投入。將目光聚焦於你們目前關係的品質、信任基礎和共同的未來。
- 界定健康的個人界線: 了解自己的心理底線和需求,並與伴侶溝通。如果某些細節確實會讓自己感到極度不適,可以思考是否所有資訊都必須揭露,或者如何保護自己的心理健康。
- 考慮尋求專業協助: 若這些心理上的困擾嚴重影響了個人的情緒、自尊或親密關係的發展,專業的心理諮詢或伴侶諮詢能夠提供更具體的應對策略和情緒管理技巧。
對整體社群而言,這份分歧意味著什麼?
社會對於伴侶情史和性經驗看法的分歧,約略各佔一半的意見,顯示我們的社會正經歷一個有趣的轉型期,價值觀正處於動態的重塑中。
- 價值觀的豐富多元性: 社群內部對於親密關係中的「開放度」與「傳統觀念」有著明顯且健康的多元面貌。一部分人仍會將伴侶的過往視為重要的考量,而另一部分人則展現出更為開放、更能接受的態度。
- 社會觀念的持續演進: 這反映出我們的社會正處於傳統與現代價值觀相互拉鋸的過渡時期。一方面,隨著資訊普及和全球化的影響,個人自由和性自主的觀念日益深植;另一方面,對「純潔」的要求和對「專一」的強調等根深蒂固的傳統觀念,仍舊擁有深厚的影響力。
- 溝通與理解的關鍵性: 這種分歧凸顯了在建立親密關係時,彼此「價值觀」與「期待」的深度溝通有多麼重要。現代社會的個人不能再理所當然地認為所有人都持有相同的觀點,因此,開放且真誠地討論這些敏感議題,有助於伴侶間互相理解並奠定健康的關係基石。
- 重新思考「理想伴侶」的定義: 這份結果也挑戰了社會對於「完美伴侶」或「理想關係」的傳統定義,促使人們更深入地思考,在複雜多變的現代社會中,親密關係的本質和信任的真正基礎究竟是什麼。
國際視野下,我們身處何方?
對於伴侶情史和性經驗的看法,在全球範圍內受到文化、宗教、社會發展程度和性教育等多元因素的影響,因此在不同國家之間呈現顯著差異。
- 東亞與華人社會(包含台灣): 普遍而言,相較於許多西方國家,東亞或華人社會對情史和性經驗的看法往往較為保守。傳統觀念中,對於伴侶的「純潔」、「專一」及「經驗少」普遍賦予較高的價值。這份調查結果中顯示約有一半的人會因此產生心理疙瘩,某種程度上印證了這種文化影響力的持續存在。這並非指所有人都保守,而是反映在群體意識中,這類議題仍較容易引起心理波動。
- 西方國家(特別是歐美): 在許多西方國家,尤其經歷了性解放運動之後,個人自由和性自主的觀念更為普及。人們傾向於將伴侶的過往視為其個人成長的一部分,只要不影響當下關係的忠誠與承諾,通常不會被視為關係中的核心問題。儘管這也並非絕對,仍有人會介意,但整體社會氛圍可能更趨向於接受並尊重個人的過去。
- 中東或受宗教影響深厚的國家: 在一些宗教教義影響深遠的國家,對於性行為和關係的規範可能更為嚴格,伴侶的婚前或婚外性經驗可能被視為嚴重的道德或社會問題,甚至會受到廣泛的譴責。
綜合來看,台灣的這份調查結果,恰好處於傳統與現代價值觀的交匯點,展現了社會觀念的變化與多元。相較於許多西方國家,台灣社會可能仍保留較多的傳統考量;然而,與更為保守的國家相比,又顯得相對開放。這種介於兩者之間的「模糊地帶」,正是社會進步與價值觀重塑的體現,也強調了在現代人際關係中,深度溝通與相互理解的重要性。
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